Jedovatý komentář týdnů
minulých
Svět se zbláznil
ANO, přátelé, svět se zbláznil a to od dob křížových výprav až
po slovo stereotyp přes všechny ŽELEZNÉ, BENDY, KAŠPAROVÉ,
BAŠTY a další blázny ze Strakovy Akademie.
PTÁTE se, proč zrovna slovo stereotyp. No proč asi? Copak si
svět nemohl pro slovo jednotvárný najít nějaké jiné slovo?
Vždyť slovo stereo znamená dvojaký, nebylo by tedy lepší zvolit
slovo monotyp, co říkáte?
ALE vraťme se k dalším bláznům, o kterých se zmiňuji v horním
odstavci. V naší dlouholeté historii najdeme spoustu mučedníků
ať už to byli Jan Nepomucký nebo Jan Palach, ovšem mediálního
mučedníka, proti kterému se obrátil jeho americký taťka, jsme
tu ještě neměli. Správně, jde o Vladimíra Železného. Co už se,
chudák, navolal na linku bezpečí pro týrané ředitele, dokonce
si byl pro radu u strýčka Václava H., ale asi se jich moc
nedočkal, protože už před nedávnem si to pěkně rozlil u tety
Dášy a na tu strýček Václav dá. A tak mu nezbylo nic jiného,
než udělat bubu na sve živitele. Nova nebude vysílat. Tu se po
celé republice objevily davy lidí s nápisy Esmeraldo vrať se
,Džej áre drz se, Vladimíre mi tě nedáme. Dokonce i Marta
Kubišová se rozhodla zareagovat na tuto situaci a z vlastních
peněz natočila Chcete mě speciál, místo opuštěných zvířecích
miláčků však nyní nabízela opuštěné generální. Byli to: p.
Saudek p. Stehlík a náš Vladimírek, az na Láďu, kterého se ujal
jako nový páníček Jan Vávra a dokonce slíbil, že ho bude brát k
sobě na chatu, byli zbývající dva ředitelé utraceni bankovním
rasem, pro neklamné příznaky nemoci zvané hospodářská
impotence. Upozorňuji, tato impotence, narozdil od té druhé, je
přenosná na velké podniky a jejich ředitele. Transparenty ani
Marta Kubišová bohužel nepomohly a proto se Vladimír rozhodl
napsat knihu o týrání své osoby, celé tv Nova a především
divaků a se slovy my: "Novu nedáme" tuto knihu nazval: (je to
ten nejoriginálnější název, který jsem kdy slyšel) MEIN KAMPF
(nebo jsem to preci jen už někde slyšel.......?)
ABY toho na Vladimíra nebylo přeci jen málo, vynořila se z
jeskyně zvané Jedonie zlá jeskynní víla Kateřina Kašparová a
hned po svém vynoření se se dala na spisovatelskou dráhu. Psala
hlavně o svém šéfovi Vávrovi. Víte, já se ani nedivím, že Vávra
Kašparovou kdysi vyhodil, zvlášt když se k ní choval tak hezky.
Jenom jak krásně ji oslovoval - říkal jí Maryšo a jediné, co po
ní chtěl, bylo, aby mu občas uvařila kafe. To ovšem ta
ničemnice odmítala dělat, prý má na víc než na vaření kafe (umi
totiž vařit guláš a uznejte, že kafe je proti tomu úplná
ubohost). Když se však jednou odhodlala mu to kafe uvařit,
osladila mu ho místo otrusíkem obyčejným cukrem a to bylo i na
chudáka Vávru moc, tohle mu totiž ještě nikdo neudělal, a tak
Kašparová vyletěla z Novy jako papírový čert. Však ona si to
také nenechala líbit a všude rozhlašovala, jak ji Vávra
sexuálně obtěžoval. Poslyšte, Kateřino, nezdá se vám, že kvůli
hloupé kávě děláte z komára velblouda (z Vávry úchyla)? Z
nepochopitelných důvodů se její zloba obrátila i proti
národnímu světci sv. Vladimirovi. A jala se psát novou knihu,
tentokrát o pádu V. Železného. Vymyslela si pro ni název opavdu
příznačný - Koroze.
CO bychom to byli za národ, kdybychom neměli své astronauty. Po
Remkovi se do vesmíru v prosinci tohoto roku chystá i astronaut
Ivo Benda. Odlétá společně s velitelem Aětarem na vesmírné lodi
Enterprise.
O pana BENDU nyní projevuje zájem i ČT. CHTĚLA by s ním totiž
natočit volné pokračování seriálu Létající Čestmír, ovšem s
poněkud menší úpravou v názvu - před slovo létající bude
přidána předpona OD.
PS: Pane Bendo včera mě kontaktoval Aštar a ptal se, jestli by
jste mu nesehnal další díly KRTEČKA na videokazetě.
DALŠÍ příznačnou osobností tohoto státu je i černokněžník
Bašta, který na nás občas ze svého zlověstného kotle zvaného
BIS vypustí nějakou estébáckou zombie, jenz mě pak straší ze
spaní a zvlášť, když se dozvím, kde tato zombie řádila a co
zlého provedla.
TAK to vidíte, tehle svět se žene do záhuby a tak asi odletím
s Bendou. Odlet s ním má však jednu podmínku, musím mít
pozitivní vibrace. To abych si šel koupit masážní přístroj za
pozitivní cenu. Zatím se s vámi loučím a nyní asi půjdu kopat
tunel do místní pobočky IPB...................
Všechna práva na jedovatosti a
sarkasmy vyhrazena.
