Moje hra o rychlovarnou konvici

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


             

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


Po týdnu bez odpovědi volám místní čarodějnici Halině, jestli neví, mám-li kuchyňku oficiálně schválenou, abych náhodou nechtěla něco, na co nemám nárok, ale zdá se to vpořádku, kuchyňka je oficiální. Halina vyzvídá, čarodějnice, tak se jí svěřím a ona řekne, že náhradu by Kmošťák schvalovat nemusel. Tak píšu:

 

17.10.2005

Pane Kmošťáku,

teď jsem mluvila s paní Faldynovou, říkala, že pokud jde o výměnu poškozené konvice, nepodléhá to Vašemu schválení, tak si myslím, že jsem Vás asi uvedla v omyl, že chci novou konvici.

Omlouvám se a jako odškodnění navrhuji rozhovor pro Ozvěny na téma Energie, třeba právě vyčíslení měsíčních pokut za překračování odběrů a apel na zaměstnance, aby šetřili ...  

Ještě jednou se omlouvám a přeji pěkný den.

Táňa Kaizarová

 

 
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


A vzápětí telefon:

 

„No ahój, prosímtě, už mě ty tvoje mejly s tou konvicí nebaví, Táničko.“

Asi je to Kmošťák, ne? A jaktože mi tyká? Jak že se sakra jmenuje jménem?

„No ahóóój! No kdybych věděla, že jsi to ty, tak ti prostě o tu konvici řeknu rovnou. Tak TY jsi TEN Kmošťák!“

„Tys to nevěděla??? Já myslel, že se mnou tak laškuješ, když mi vykáš …“

„ Ale jdi ty, co ta konvice?“

„Ty nevíš, že su energetik?“

„Hele, že jsi energetik, to není to, co mě na tobě fascinuje. I když, jestli mi podepíšeš tu konvici, tak asi jo,:o)“

„Já ti to nemůžu podepsat, to by pak chtěl každej.“

„Ale já mám schválenou kuchyňku!“

„Ne, já su zásaditý.“

„Tož to já budu kyselá, vždyť je to na hlavu, abych si nemohla koupit úspornější spotřebič.“

„Ale oni by pak chtěli všichni!“

„Ale oni přece všichni ty konvice mají, protože si je kupujou načerno!“

„Ale až já se naštvu, tak jim je posbírám!“

„Takže nepodepíšeš?“

„Ne.“

„Ale tím to nekončí, já už něco vymyslím, :o)“

„Hele, mám nový kancl, nechceš se přijít podívat? Všichni mi ho závidí, to je hrozný …“

„Jo, příležitostně se stavím.“  Až budu vědět, kdo jsi, :o)))

„Budu se těšit.“

 

A vymyslela jsem, jen co jsem položila telefón.

Na žádanku o zajištění materiálu jsem dozadu natiskla tento text:

Vyjádření energetika:

 

Tato varná konvice NAHRAZUJE plotýnkový vařič v místnosti č. 36 hlavní budovy, který byl pro danou „kuchyňku“ schválen, protože má menší energetickou náročnost, než původní plotýnkový vařič, a protože se uživatelé „kuchyňky“ vzdali možnosti ohřívat cokoli jiného, než varná konvice umožňuje.

Toto zdůvodnění nechť je viditelně umístěno v místě, kde bude varná konvice používána.

 

Nákup varné konvice povoluji pouze za těchto podmínek na výslovnou a neodbytnou žádost paní Kaizarové a toto povolení NENÍ precedentem pro podobné nákupy v budoucnu!

 

 

                                                                                                              Ing.Kmošťák

 

 
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


Žádanku podepisuje můj šéf, popadaje se při tom za břicho, a pak putuje podnikovou poštou ke Kmošťákovi. A všude se ptám, který je to ten Kmošťák. Prej brýle, bílé vlasy, bílý knírek, ne moc vysoký … furt mi to nic neříká.

A druhý den telefón:

 

Smích …“Ježíš, cos to zas vymyslela, to nemyslíš vážně!“

“Ale myslím, smrtelně vážně, vystihuje to podstatu tvých námitek a rovnou je to eliminuje, protože i zásobovači i každý, kdo tu konvici uvidí, bude vědět, jak to je, ne?“

„Ale vždyť to nebude nikdo číst – a všichni se na mě sesypou a budou chtít konvice!“

„A ty je odmítneš, protože nemají kuchyňku, jasný, ne?“

„Ne, já musím stát na svém jednoduchém pravidle, varné konvice do fabriky nesmí!“

„Ale tvoje jednoduché pravidlo nefunguje! Fabrika je plná varných konvic!“

„Ale až se naštvu, tak jim je posbírám!“

„A platíš pokuty za překračování minutového odběru!“

Textové pole: Manželka říká manželovi „V koupelně kape kohoutek.“
On: „Či já su nějaký instalatér? Zavolej si instalatéra.“
Druhý den ona: „Už kape i v kuchyni.“
On: „Či já su nějaký instalatér? Zavolej si instalatéra.“
Třetí den ona: „Tak tu byl ten instalatér, už to nekape.“
On: „No vidíš, a co to stálo?“
Ona: „Instalatér říkal, že mu mám buď zazpívat nebo se s ním pomilovat.“
On: „A co jsi mu zazpívala?“
Ona: „Či já su nějaká zpěvačka?“
„Ale ne, já mám u dodavatelů dobré vztahy.“

                „Cože? Tak tys mi lhal?“

„Ale kdyby chtěli, tak bych musel platit!“

„Ale copak se neslyšíš? Tvé argumenty jsou chabé!“

„Ne, nepodepíšu.“

„Tak já už nevím… úplatek? Jasně, chceš úplatek?“

„No … o jednom druhu úplatku bych věděl ……………“

To si snad dělá kozy, ne?

„…... ty myslíš jako v tom vtipu – či já su nějaká zpěvačka?“

Smích … „Jo, tak nějak.“

„Poslyš, Lubošku, moje síla je v nezávislosti, já vymyslím něco jinýho.“

„Nic nevymýšlej a kup si tu konvici na černo.“

To si snad dělá kozy, ne?

„……Jak, načerno??? Tak mi to podepiš, jak mi může energetik radit, abych si koupila konvici, a nepodepsat mi její nákup?“

„Ale pochop to, já musím zůstat u toho pravidla!“

„A jednoho krásného dne přijdeš a tu konev mi vezmeš!“

„Nevezmu, slibuju.“

„Ale já chodila do jisker, do pionýra, do SSM, do Svazu československo sovětského přátelství – moje svědomí mi nedovolí používat černé praktiky! Když jsem v právu!“

„Jak můžeš být ve svém věku TAK naivní?“

To si snad dělá kozy, ne? 

„Naivní? Co blbneš, já chci úsporný spotřebič, tomu říkám ekonomie a ekologie, ale naivita tedy ne!“

„Ale vždyť víš, jak svět funguje …“

„No právě, proto to nevzdám, já zas něco vymyslím a ozvu se. Ale tlačíš mě do použití zbraní těžšího kalibru.“

„Jo, jasně, můžeš s tím jít za generálem, když to podepíše on, tak to bude na JEHO zodpovědnost.“

To si snad dělá kozy, ne?

„Ale Lubošku, ty by ses chtěl zbavit zodpovědnosti??? To jdi snad střihat trávníky do parku, ne? No nebudem to protahovat, já něco vymyslím.“

„Budu se těšit.“

 

A vymyslela jsem, jen co jsem položila telefón.

Beru foťák, fotím v kuchyňce tu vyhořelou konvici a s tímto textem posílám Kmošťákovi:

Tato konvice (příkon 1250-1500W) NEBYLA SCHVÁLENA podnikovým energetikem, přestože je úspornější, než původní plotýnkový vařič (2500W), přestože je ve schválené kuchyňce a přestože bylo o povolení usilováno. Zodpovědná osoba: Táňa Kaizarová.

 

Lubošku, jestli mi to nepodepíšeš, tuhle fotku dám do Ozvěn, vyjdou 10.12, máš šest neděl čas.

 

 

 
 

 

 

 

 

 

 

 


A telefón:

„Ta fotka je fakt hnusná.“

Tentokrát můj smích, :o)))

„Lubošku, tvé argumenty jsou chabé, se mnou nemáš šanci vyhrát.“

„Šest neděl je dlouhá doba, do té doby tě může přejet auto …“

„Dobře, uložím to u notáře pro případ, že by se se mnou něco stalo, :o)“

„Ale já bych tě mohl taky vydírat …“

„To bys na mně musel něco mít, Lubošku.“

„No, uvidíme, šest neděl je dost dlouhá doba, něco vymyslím.“

„Budu se těšit.“

 

A včera nad ránem mi došlo, jak mě vlastně Kmošťák urazil!!! To s tím věkem, sakra! Co mi má co kecat do mýho věku, dyť mi ještě zdaleka není čtyřicet! A kolik je jemu, debilovi??? Čumím do systému – no prosím, třiapadesát!

Pepíno mi v práci ukázal reklamní leták, nějaká vzdělávací agentura nabízí tréningový kurs – podrž se – Manipulace, nátlak a klamání v profesní praxi!!! Nevěřím svým očím, je to možné? Kde to probůh žiju??? A hledám na netu slova jako manipulátor, technika nárazníku, logický klam, faktiody -  a mám tu krásný článek na wikipedie.org. Ach – cesty páně jsou nevyzpitatelné – odhaluji Kmošťákovu klamavou argumentaci a hned mu posílám narážku mejlem, ten věk mu teda nedaruju.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


Že vymyslel? Podle mě má jedinou šanci, když nechce podepsat. Jedině že mi tu konvici sám koupí a přinese. Jenže to by byl sakra PAT! Zas nevyhraju, jako s tím Vegasem, ach jo.